教會- 去或不去, 這我的原因

當我是非常年輕我過去常相信上帝一樣因為我通常教會像向其他原因求助。母親把我和我的兄弟姐妹帶對服務每星期天。I 上不僅主日學作為學齡前兒童但問答教學法類直到入我的十幾歲。我施洗了, 當然, 和並且審閱確認儀式。我的中學和高中年, 我上一所私立學校由尼姑負責操行。我相當作為通常繼續出席星期天大量在我的學院歲月期間和在成為以後結婚了, 但一旦我開始有孩子我沒有能出席。我去當能, 帶來我的子孫與我一起。

我不再上教會, 亦不把我做如此為大多數最後十年。我不預見在將來改變這行為, 或者。什麼改變了? 為什麼我下降了這三十年習性?
我改變了。在三十歲, 我成為了其它離婚統計和是一個單親母親自那以後。時間和能量成為了更吸收以照料我的四個孩子。我能得到我們對服務根據唯一最分散的依據在離婚之前, 但是當我的資源成為了越□越限制了出勤幾乎滴下下來對零。並且比那, 我問幾乎一切我曾經相信關於上帝、教會和我的地方在宇宙之內。

在這個soul-searching 期間, I 和我的孩子經常拜訪精神顧問、支持組和其它治療師幾年幫助我們應付我們的情況重音。探討我的過去, 我學會了怎麼事件從我的童年導致我做出了作為成人和他們最後的後果的決定。我獲悉, 一些什麼我相信帶來了我給我的當前形勢。我的信念動搖了, 但那做了我舉行它更緊。我的信念仍然是保險索對誰我是整體但出席服務確定地步入歧途了。一好震動沒有打算完全地失去我, 雖則。
我體會什麼差錯我會做並且為什麼我會做了他們並且現在工作了在學會怎麼做出更好的選擇為將來。我需要學會某些老教訓的新解釋並且學到全新的教訓。教一條老狗新把戲, 然而, 可能長期需要比當我們是年輕和更加靈活的。我仍然絆倒了。我學會了從老差錯, 但整個地現在做的新的。

一年在分離以後, 我們變得無家可歸。當停留在過渡住房裡, 我變得完全地惱怒以上帝。怎敢所有我的堅苦工作和犧牲來到□什麼? 怎麼能上帝讓這發生? 不是對我, 而且對我的孩子。做什麼您想要對我, 但不是對我珍貴的嬰孩。我從未丟失了信念, 上帝那裡在, 但我蹣跚而行了在我的信仰什麼我家經歷以某種方法是為最佳。我們是通過困難時期前面, 但這是我的岩石底部。我喪失了信心。我發怒了。我蹣跚而行了。

並且我們然後發現了一個新家。有我的衡量單位教會唯一幾個塊並且我開始再把我的孩子帶對服務。我們的出勤是分散的, 但努力被做了。在一會兒以後, 雖然, 我開始在別處看。好的雖然這個特殊社區是, 我沒有感覺如I 或我的brood 適合。在兩三次參觀以我的父母在這時間期間, 我上同樣教會, 我去為大多數我的養育。這不再感覺權利, 或者。在許多揭示之中, 教會的我的悟性改變了與怎樣一起我看見了自己。像成套裝備我們愛作為孩子但後來比長得快, 教會如同我知道它不再適合了' 。至少, 不是我會總知道的型。

我開始探索其它信念和出席其它衡量單位。我開始受教育在東部並且西部信仰系統由看入印度教、Shintoism 和佛教並且浸禮會教友和Anglicanism, 在其它主流宗教中。我研究了原始文化和其它較少人知的信仰, 同樣, 並且更加現代的崇拜。我發現了多少更多是那裡和我瞭解什麼每個必須提供用我自己的方式。

我假設我現在合格作為一普遍Unitarian 如果我將被安置入類別, 但當我出席了一些那些服務, 我發現它不完全地適合為我, 或者。在一些方面, 儘管擴展我的天際, UU 的偏鋒是幾乎太寬的為我的口味。有大量信念並且原則在那裡那之外我更比願是擁抱或至少容忍, 但有其他人我簡單地不感覺舒適以給更多比最偶然的點頭。在探索許多選擇, 然而, 我最後獲取了在哪裡我站立對並且什麼的更加清楚的理解我相信。

即使在最黑暗的期間期間在我的生活中這總是一個被拋棄的結論為我, 上帝存在。當年輕人, 大多grownups 在我附近認為他那裡在並且他們然後提供了他的工作例子。在每朵花和每片葉子裡, 在每人生和所有動物在地球上, 在一切我能觀察並且它的存在, 上帝奇蹟是那裡。當我增長更老, 我發現了新奇蹟並且我的信念增長。並且作為那信念增長, 它演變了。實際上, 我走向認識, 那些困難的歲月的確是為最佳因為我具有對老智慧的許多新觀點並且獲取新資訊。那不會發生如果我未問一切由於我的情況和然後出去的尋找的答復。

我仍然相信, 上帝是到處和在一切。我們全部被聯繫。我們是個體和同時提供我們必須做出決定的機會。我必須學會在療法期間的最困難的事的當中一個是怎麼承擔對我做出了的某些選擇的責任。這些是選擇被採取那當時沒有感覺像選擇根本。被提供的某些選擇再居住, 我也許再仍然確定那些, 但有其他人我不同地確定地會做。去的向前現在, 作為生活投擲新決定我的方式, 我感覺我有什麼類一個更好的想法選擇可能被做從長遠看改進事。我仍然犯新錯誤並且我仍然絆倒, 但那是好。差錯是怎麼我們學會。

我繼續擴展我的天際對這天。什麼的我的個人定義上帝是對某一程度的變動以各個新資訊收集, 僅它存在。我有找到適合的一個新教會社區, 雖則。增加來這事實我是仍然單親母親四並且即使二我的孩子行動了從我的屋頂下面, 我有規則聯絡與他們和仍然提供支持偶爾如同他們與他們自己的選擇和差錯奮鬥並且處理生活可能任何時候投擲在任何我們的曲線球。這珍貴的人民總是我的個人會眾核心並且我不會改變那為任何東西。

我仍然限制了資源。從相當數量能量我有完全可利用由於年齡並且健康, 受到燃料的關注費用它會採取對驅動在星期天, 對事實我仍然未找到叫對我的一個教會社區, 出席正式宗教服務簡單地不是高的在優先權我的名單。時間從我的四十個小時星期工作是被花費的關心對我的子孫和寵物, 跟上家務, 連續差事和偶爾地花費時間與其它家庭和朋友。並且在或星期六或星期天□週末, 根據什麼其他預定了或不定期的事件也許要求我的注意, 我休息。我去無處。我睡覺並且我然後演奏。

這, 同樣, 是一种崇拜為我。我取暖在改變了為更好的生活中並且我提供我种自己的thankfulness 為它。與那一起, 我做什麼我罐頭實踐仁慈任意行動在任何指定的天過程中。世界是我的教會並且我提供我的稱讚日報在任何小方式我能。出席規則儀式每週一次是有用的為加強某些教訓和想法, 但那些指示必須被執行時間的剩餘或他們意味□什麼。我運載與我所有那些佈道和其它小時度過出席大量從及早我的生活像一個曾經充分的貯藏所得到我通過苦日子和作為在哪裡我是現在的基礎為。同時我經常提醒自己, 多次每天實際上, 我是的地方並且我想要連同我的生活的地方並且什麼類人我要是。

出席服務在一些未來點再不是在可能性之外領土。我做什麼我罐頭保留一個開放頭腦對任何也許改進我的全部在生活中或別人。但同時, 我將繼續花費□天在禱告狀態。整個行星是我的教會並且居住在它的每個人是我的集會的成員。有簡單地不是大廈足夠大拿著他們全部。